Del devenir de las mujeres y los aguerridos highlanders

"Desengañate, querida", le dije a mi amiga. "El príncipe azul no va a venir, ya se lo pilló la cenicienta". Y ella, solemnemente, asiente con la cabeza. Lo sabe, como lo sabemos todas, pero no podemos dejar de soñar con los aguerridos highlanders que son capaces de empuñar una buena claimor descabezando al tontito que tenga delante y llegar a casa y colmar a su mujer de besos. No me engañéis. Engañarles a ellos. Porque si estáis leyendo esto y una media sonrisa ha curvado vuestra boca... sabéis de que os hablo.

Cuantas veces habéis estado con vuestras amigas y os habéis visto como si fueraís la protagonista de una novela romántica. A menudo me pregunto si no sería mejor intercambiar los papeles entre lo que piensas y lo que dices. Creo que sería altamente más interesante decir lo que piensas que hablar por hablar. Me explicaré con un ejemplo.

-¿Tienes frío? Si quieres puedo abrazarte -que diría él.-Prefiero morir de hipotermia, querido- responde ella. Al tiempo piensa... podría abrazarme y ya puestos que me diera un beso y que me dijera "te quiero". Pero tú callas la boca y le dices "prefiero morir de hipotermia". Porque antes te mueres tú que confesar la verdad entre dientes.

Has leído muchas novelas románticas y eso te da un cierto margen de maniobra en las peripecias del amor.Por otra parte, piensas en los protagonistas de Bones... Tú estarás con el chico que te gusta única y exclusivamente si Huesos se lía con su compañero. Desengañate. Pasaba lo mismo con Mulder y Scally y el día que se liaron, acabó la serie.

En este momento es cuando la tontería llega a su punto álgido que puede ser más extensible en el tiempo o no. De repente un día te ves, queriendo interesar al hombre que te interesa y que por contra, ya está interesado, dándole celos. Porque eso tú, que eres lectora ávida de novela romántica, sabes que siempre funciona. --Dicen las malas lenguas que ha habido casos reales en los que las mujeres han gastado auténticas millonadas en enviarse a si mismas ramos de flores. Tengo entendido también, (por oídas, no se vayan a creer) que lo más dificultoso de todo este tinglado consiste en elegir la mejor cita para cada una de la tarjetas que se tienen que enviar. Y dado que es una misma la que se las envía, esto implica un alto grado de desdoble de personalidad que a la larga puede ser carne de psiquiatría. Lo dicho, marcando casos aislados como puedan ser los ramos de flores, lo más típico es la utilización del celular. (Porque ya que estamos con temas románticos utilicemos uno de esos vocablos que han llegado a nuestro castellano de Egpaña gracias a las telenovelas hispanoaméricanas). Es, en este momento, cuando coges el teléfono y cambias el nombre de la amiga que más veces te llama al día y le pones un nombre varonil... Pongamos por poner, Jonás. Que para algo en los textos bíblicos lidió con una ballena. --Es lo más parecido en el argot judío católico a un highlander, por si alguien no había comprendido la similitud-. ¿Qué sucede entonces? Que siempre que tu amiga María, ahora llamada Jonás llama, tú estas acompañada por tu madre con lo cual ella comienza a sospechar que te traes un lío con ese tal Jonás y decide que quiere conocerlo. Tú, ante tanta insistencia, confiesas tu pecadillo. Y tu madre, que se quedó en las novelas de Corín Tellado, te mira con cara de tonta. Si esto sucede, querida amiga, dile que el hombre que te gusta en un ingeniero separado cuya mujer lo abandono por su mejor amigo y que la única manera de conseguir su amor es mostrándole tu interés y al mismo tiempo dándole un poco de candela. Entonces ella lo llamará Mario o Andrés y sabrá con que tipología de hombre se acaba de encontrar. Las dos, unidas, no podréis ser vencidas.

Otra de las cosas que con más frecuencia solemos hacer las mujeres es fijarnos apuestas. A esto, mi querida amiga que con toda seguridad leerá este texto, encontrará ahora mismo alguna de nuestras más famosas frases.

-Te juro que yo no lo hago si tú no lo haces.

-Vale, pues no lo hacemos.

-Vale, pues la primera que lo haga paga una cena.

-Vale, pues empezamos a ahorrar porque vamos a perder la apuesta al mismo tiempo. ¿Trato hecho?

-Venga, bah, que no va a ocurrir.

-Venga, bah, que las dos sabemos lo que va a pasar.

-Mierda, puta, siempre estamos igual.

Y ustedes dirán a qué se refieren. Pues con esta conversación me refiero al momento en que la mujer, cansada de la misma actitud, decide tomar las riendas de la relación --sea del tipo que sea-- y se encuentra apostando con su amiga que no volverá a las andadas. Pero esa es otra de las cosas invariables en las novelas románticas. La heroína siempre acaba con el chico, da igual lo que piense de él o lo que lo odió o lo odiara. De hecho, si antes no lo odió o si sus voluntades nunca han sido enfrentadas, la novela en sí pierde todo el interes.

Jamás en la vida me he considerado una mujer romántica aunque en los últimos tiempos algo parece haber cambiado. Yo, en pêtit comité, he de confesaros. Tras una conversación entre mujeres esta tarde me he dado cuenta que todas somos unas románticas. Y me he dado cuenta de algo mucho más importante... dadle a una escritora un tema de conversación estimulante y la escritora que creía muerta volverá a escribir.

Perdonarme que ya no me extienda más en esta entrada, pero es que tengo una cita con "Como seducir a un guerrero" y el mío particularmente, es uno de los hombres más cizañeros que conozco. Lo odio. Lo odio desde el día que lo conocí cuando me hacía burla en la entrada del colegio por mis coletas despeinadas y mis andares de marimacho. Lo odio por su prepotencia y su chulería. Lo odio porque nuestras familias están enfrentadas --bueno, no, pero podrían estarlo--. Lo odio porque amé a su amigo para no amarle a él. Lo odio por ser él, tan sumamente perfecto e imperfecto... ¿Qué pensáis? ¿Serán mejores las rosas rojas o las blancas? Ciertamente, queridas, prefiero morir de hipotermia.